Diario de un hombre a dieta

Trayecto a la oficina.

2011-02-22T19:21:00.000+01:00

Mi lugar de trabajo se encuentra en el centro de la ciudad. Tan al centro, que mi habitáculo se encuentra debajo del punto gordo que señala el centro en los mapas. De hecho, dicho punto gordo es necesario para que me tape y no salga en los mapamundis.

Por otro lado, mi residencia provisional, la que estoy habitando mientras termino de llenar el frigorífico de la definitiva, se encuentra ubicada en zonas periféricas de la ciudad. Esto hace que sea imposible realizar el trayecto en andando –aunque mi conciencia ya planteaba muchas limitaciones a esta opción-.

Por eso, mi desplazamiento al lugar de tortura diaria lo divido entre coche y metro. Cualquier opción es válida excepto la bicicleta puesto que, como buen gordo que se precie, sólo con pensar en hacer ejercicio me pongo a sudar ¡Y sudo una barbaridad!

El metro hace que me sienta como una sardina en una lata de anchoas. Las personas gordas somos muy celosas con nuestro espacio vital y en el metro, en hora punta, es difícil de mantenerlo indemne. Las personas “gorditas” no aceptamos cualquier contacto físico. De hecho solemos evitarlo –salvo el sexo-. Preferimos tocar elementos comestibles.

¡Pues esta mañana no ha dejado de empujarme una señora con sobrepeso! Apretados íbamos todos y yo también soy gordo, pero sostengo solo mi peso ¡Pues la tía va y no deja de apoyarse en mí! ¡Todo el trayecto! Daba un paso hacia adelante, durante un segundo dejábamos de tocarnos, y al siguiente segundo ¡Otra vez su panza sobre mí!

¡Posiblemente sea la fuerza de la gravedad! La fuerza de atracción de las grandes masas. Aunque, pensándolo bien, era ella la que se veía atraída por la mía ¡Yo era el gordo!

¿Alguien lo dudaba?

Regreso.

2011-02-10T19:33:00.040+01:00

Llevo tiempo sin escribir. La razón está muy clara: llevo tiempo sin hacer dieta estricta. De hecho, nunca la he practicado. Sólo me he quitado de los hidratos de carbono -malditos hidratos de carbono que están por todo los alimentos-, los azúcares y el alcohol.

Estas dos últimas semanas han sido de mucha tensión. Tanta, que he estado a punto de padecer un ataque de ansiedad y, ¿qué hace una persona gorda cuando tiene ansiedad? Come. Come y bebe hasta reventar para que te ingresen en el hospital por algo de lo que puedas sentirse orgulloso, como un cólico. Esa es la diferencia principal entre una persona gorda y otra persona que no lo es. Y como la sociedad actual es tremendamente estresante para los sujetos que la constituimos, pues los gordos que la componemos nos desbocamos.

El desajuste de mi sistema nervioso se ha debido a dos razones, una buena y otra mala –como en los chistes-. Por un lado, un alto contenido estresante motivado por la –ya definitiva- aprobación del proyecto laboral al que llevo dedicado año y medio de mi gruesa vida y que ha necesitado mil millones y medio de correcciones y modificaciones de ultimísima hora. En segundo lugar, porque me he comprado una –media- casa.

Por cierto, estáis todos invitados a cenar. Una manzanita y poco más, por supuesto.

¡Jajaja! ¿Qué esperaban, marisco? ¡Si estoy a dieta y tengo que pagar hipoteca!

Pienso continuar la dieta desde la próxima cena. Nada de esperar al lunes siguiente, tópico habitual en estas situaciones. Mañana me peso y veo el retroceso practicado.

La decisión

2011-02-02T20:09:00.028+01:00

Me he comprado un piso. Bueno, la mitad de él. La otra mitad se la ha comprado mi novia y hemos decidido compartirlas. Espero que caiga en mi parte la cocina o, por lo menos, el frigorífico. Siempre es mejor que el fregadero, digo yo.

Por ello, el fin de semana pasado lo hemos empleado en tomar una de las decisiones más importantes que un hombre debe tomar en su vida y que condicionará su felicidad futura: ¡Elegir sofá!

La tarea, en principio es fácil: entras en una tienda de sofás –o de muebles-, oteas el interior a la búsqueda de aquel que puede ir en concordancia con tus sábados y domingos, lo afrontas y te sientas. Si te invita a tumbarte hacia un lateral es porque es lo suficientemente acogedor para estar en el salón de tu casa, pero no olvides hacerlo ya que es muy importante comprobar el resultado de apoyar tu cabeza en el reposabrazos.

Si pasa esta prueba ¡Cómpralo!

Si no lo hace, te levantas y te sientas en el siguiente. Si ése tampoco lo corrobora, te levantas y te sientas en el siguiente. Si tampoco te convence, te levantas y te sientas en el siguiente…

Pues así lo he hecho hasta un millar de veces.

¿Exagerado? Exagerado es el dolor que tengo en las piernas por las agujetas que me han salido de tanto sentarme y levantarme. He llegado, incluso, a desarrollar un sexto sentido que me permite verificar la dureza de cualquier asiento con sólo mirarlo ¡Con tal de no tener que sentarme sobre él!

Me he arriesgado a desarrollar una fobia a sentarme en un sofá ¡Tendré que realizar una autoterapia de choque! Por esto, pienso pasarme el próximo fin de semana sobre un sofá viendo la televisión o jugando a algún videojuego.

Pero el esfuerzo ha merecido la pena y ha tenido su recompensa ¡Ya tengo sofá!

¡La de cervezas que me voy a beber sobre él!

¡A por los gordos!

2011-02-02T19:54:00.002+01:00

¿Lo ven?

Antes lo anuncio y antes ocurre.

¡Ya empieza el ataque público a las personas con sobrepeso!

Si no se creen lo que digo, lean el último párrafo de este artículo de opinión (pincha encima, ¡torpe!) publicado el pasado 31 de enero por ABC.

Únicamente por pasear un domingo por la calle principal de mi ciudad ¡Y salimos escaldados! ¡La clase alta de mi ciudad ya no quiere ver gordos por su ciudad! Como si dentro de ese estatus social no los hubiera. Pero esos son excepciones, seguro. Si te parece, querrán que salgamos enfundados en un burka. Aunque de esta forma seguro que seremos mucho más llamativos.

¿Qué dirá este hombre si se cruza con un “cani” que marque tres cifras cada vez que se suba sobre una báscula, lleno de tatuajes y de piercings?

Ahora bien, este gordo que padece la dieta y suscribe este blog piensa pasear por donde le plazca y cuando le venga en gana, se moleste quien se moleste. ¡Faltaría más!

¡Ya sólo falta que los generadores de opinión del otro bando empiecen con la misma cantinela!

Día 44: Retorno a los 80.

2011-01-26T23:47:00.000+01:00

Llevo tiempo sin escribir en mi blog.

Los más ilusos pensarán que he abandonado la dieta, que mi voluntad no era lo suficientemente fuerte para cruzar este desierto o que cometería continuos excesos alimenticios como los que se produjeron -accidentalmente- durante el periodo navideño, lo que produjo aquel estancamiento de mi descenso dimensional.

¡Pues no!

Y no sólo continúo con esta asquerosa dieta, sino que ya he perdido la friolera de 3,8 Kg. Si alguien los encuentra, que se los quede.

¿Tú sabes lo que es subirte a la báscula y que haya un 8 en el lugar que ocupan las decenas? ¿Tú sabes cuánto esfuerzo, trabajo, dedicación y hambre he padecido para llegar a contemplarlo? ¿Para ver este momento? ¿Para regodear mis castigados oídos con halagos del tipo “Estás más delgado”, “Es que estoy a dieta –perdona-”, “Pues se te nota”, “(y a ti la envidia, so gorda)”?

88,9Kg. ¿Acaso no siguen el cerdito de arriba? Ése se actualiza de manera automática y va realizando el seguimiento de mi peso.

¡Qué bonito los 80! ¡Qué grandes recuerdos!

Yo nací en los ochenta. Disfruten.

Día 37: Deporte.

2011-01-19T23:25:00.000+01:00

Me levanto todos los días a las 7 de la mañana para ir a trabajar. En estos últimos días, durante mi lento ritual matutino suelen aparecen mis hermanos pequeños que, armados de una excesiva motivación, se enfundan ridículas mallas oscuras que le recubren cada palmo de sus grotescos cuerpos para realizar ejercicios aeróbicos por las frías calles de mi barrio.

Aunque parezca mentira, yo también suelo correr por las mañanas cada fin de semana. Pero yo corro a bajar la persiana y a echar una meada antes de volverme a la cama para seguir mi tarea en el reino de Morfeo.

Ahora en serio, si yo tuviera unas mallas de mi talla para embutírmelas les acompañaría todos los días. Me gustaría que fueran de color bermellón y que estuvieran adornadas de amarillos rayos y unas alitas en las orejas -como el disfraz del corredor de los cómics de superhéroes-. Yo lo adornaría poniendo cara de velocidad y enseñando la tableta de chocolate que ahora tengo por abdomen ¡Y si no, me la dibujo!

Recreación de la equipación de entrenamiento.

Día 35: Recuperando terreno.

2011-01-17T20:17:00.021+01:00

Hoy me he levantado con la obligación moral de pesarme e, ignorando la costumbre de desoír lo que mi ética me dice, lo he hecho.

90,3 Kg.

Parece que ya he recuperado el terreno perdido durante los festejos navideños y he vuelto a conectar el ascensor en modo caída libre. ¡No hay quién me pare! Aunque un bollo con mortadela bien que podría hacerlo.

La motivación que me empuja a padecer esta dieta es para estar preparado cuando al gobierno de turno, motivado por la presión de la opinión pública –que no la mía-, le dé por atacar a la comunidad gorda alegando que los problemas de salud de estas personas les cuestan mucho dinero a las arcas del estado, que hay que adaptarse a otros países del entorno europeo con menor número de gordos entre sus ciudadanos o que se debe mirar por la salud de la ciudadanía y se ponga como objetivo erradicar con el sector de la población que tenga un índice de grasa corporal superior a 25. Algo similar a los que han hecho –acertadamente- con los fumadores.

¿Y qué van a hacer? ¿Limitar el número de tapas que puede comer un gordo en un bar? ¿Sólo servirles productos lights (de los que ya hay disponible hasta la cerveza)?

¿Sabéis cuál es mi opinión? ¡Qué les den por culo a los gordos! Total, yo ya estaré canijo.

Día 33: Comida en compañía.

2011-01-16T02:50:00.000+01:00

Vamos a ver, ¿qué parte de estoy a dieta no se entiende? Está muy claro, verdad. ES-TOY-A-DIE-TA. Y yo no lo oculto, es más, no únicamente lo anuncio, sino que lo advierto.

¿Y qué implicaciones conlleva estar a dieta? Pues que debo controlar mis impulsos para no ingerir demasiadas calorías en cada toma de comidas.

¿Y cómo se consigue? Pues, sobre todo, reduciendo mi exposición a estímulos alimentos hipercalóricos –los que más nos gustan- para aminorar la tentación de comerlos.

¿Y si se presentan ocasiones de comer con personas que no padecen una dieta? Pues intentaré pedir yo y adaptar el menú a mis necesidades. Total, a todos nos sienta bien comer sano. Si acaso se saca un poco de queso, o alguna conserva, pero poco más.

¿Y se pide vino, cubatas y dulces a los comensales? De ese tipo de alimentos ni se menciona, o tendrán que soportar una verborrea infinita e interminable que impide el disfrute de la ingesta de los mismos y hará que se arrepientan por haberlos solicitado sin mi beneplácito.

¿Ha quedado claro? ¿Sí? ¡PUES DEJAD DE COLGARME CARTELES DE UNA PUTA VEZ POR MI CIUDAD SOLICITÁNDO MÁS CALORÍAS CUANDO SE COME CONMIGO!

Prueba de pancartas colgadas para solicitar más calorías cuando se come conmigo.

Sección especial: Regalos de Reyes II

2011-01-13T17:38:00.007+01:00

Aunque haya pasado la época de regalos compulsivos y sin sentido, voy a seguir con esta sección para dar ideas a aquellas personas que me quieran regalar algo para compensar los buenos ratos que pasáis pensando en este humilde hambriento mientras coméis con libertad.

En este caso se trata del nuevo producto de la compañía internacional de mordida manzana como imagen corporativa. Nunca pensé que esta firma lograría un producto que les gusten, y sepan, utilizar los abuelos.

Apúntelos en la lista de cosas que siempre me gustaría tener.

Día 30: Un mes.

2011-01-12T23:17:00.000+01:00

91,5 Kg.

¡Sólo he conseguido perder un kilo durante este primer mes de dieta! ¡Un kilo y doscientos insignificantes gramos!

Después de tanto padecimiento, tanto pesarme, tanta desesperación, tanto mirar para otro lado, tanto sufrimiento y tantas cohibiciones. Después de la cantidad de lechuga, zanahoria, coliflores, habichuelas, berenjenas, calabacines, pescaito a la plancha, etc. que he soportado. Después de algunas -sólo algunas- cervecitas, paellas, potajes, jamones, quesos, embutidos, botellas de vino, copas de cava, polvorones y mantecados. Tras un mes en el que sólo me he bebido un único chupito de orujo, ¡va y sólo pierdo un kilo! ¡Sólo uno!

¡Cómo moooooooooooooooooooooola!

A por el segundo, guapetón.

Día 29: Enfermedad.

2011-01-11T19:59:00.019+01:00

Estoy muy enfermo. De hecho, creo que me estoy muriendo.

Mi cuerpo se rebela para que no recomience a padecer la dieta tras el parón navideño. Me dice que no quiere volver a la lechuga y zanahoria hervida, cierra su garganta con placas virales debido a la huelga de mis glóbulos blancos para que vuelva a ingerir grasas, eleva su temperatura hasta tener suficiente calor para hacerme unos filetitos de buey a la frente –vuelta y vuelta-, las articulaciones de mis extremidades inferiores se encuentran magulladas para evitar que realice ejercicio.

¡A ver cómo le explico al médico que lo que yo necesito son lípidos!

Día 28: Reinicio.

2011-01-10T22:37:00.000+01:00

Hoy me he levantado enfermo. Creo que tengo un cólico puesto que ayer, viendo que se me acababan las vacaciones, con todas las desinhibiciones que éstas conllevan, incluida la de saltarse una dieta, me comí demasiados mantecados sobrantes de los festejos.

Tuve suerte ya que, al no comer en navidades como lo hubiese hecho con normalidad, quedaban mantecados de sabores distintos a los que usualmente suelen sobrar: limón y coco.

Padezco de fiebre y no puedo comer. Como siempre, mi constitución me da el empuje necesario para recomenzar esta faraónica obra de perder los kilos mediante el padecimiento de una dieta.

Me pesaré al final de la semana para poder darme margen motivacional en cuanto a la perdida de peso.

Para terminar, incluyo una foto de los jumbos que me he zampado durante las fiestas navideñas. Merecen la pena. ¡Y el que no los haya probado que se joda y se ponga a dieta! Verá como se le agudiza el ingenio para saltársela con estilo.

Comiendo así da gusto estar gordo ¿verdad?

Día 24: Terminando las fiestas.

2011-01-06T11:43:00.001+01:00

Hoy es el último día de los festejos navideños.

Que nadie me recuerde que estoy a dieta mientras me como mi pedazo de roscón de reyes. Es más, no pienso parar de comer roscón de reyes hasta que me toque el regalito que lleva escondido. Y si no me toca, más vale que me escondan algo dentro para que deje de comer.

Ya me he tomado el protector estomacal porque me esperan unos jumbos para almorzar. Los jumbos son unos gambones de un cuarto de kilo cada uno. Les haré hueco. Prometo foto para recochineo del personal.

¡Ah! Y los reyes me han traído carbón. Eso es porque he sido bueno porque a mí me sirve para encender una barbacoa. Y la carne prefiero ponerla yo. Es que no se puede comparar la carne de cochino ibérico con la carne de cochino de oriente. Los cerdos vietnamitas no sirven para comerse. Por eso los venden como animales de compañía. Anda que si me regalan un cerdo de Jabugo me iba a hacer mucha compañía ¡Al carbón que me han traído los reyes magos lo ponía yo!

Día 22: Año nuevo, vida nueva.

2011-01-04T00:51:00.000+01:00

Esta mañana me he pesado. 91,7 Kg. ¿Qué os parece?

¡Después de tanto sacrificio! Lo único que he perdido han sido las tres semanas que llevo a dieta. Para que vean, no se ha consumido una sola tableta de turrón de chocolate en lo que llevamos de año, cuando lo usual era gastar al menos 20, gracias a mi contribución, por supuesto.

Encima, me intentan consolar con argumentos tales como que han pasado las fiestas navideñas, que son de mucho comer y beber, y de muchos dulces; y que me haga a la idea de que he conseguido no poner peso durante las mismas, al menos.

Señores, cuando estaba gordo tampoco ponía peso. Estaba gordo y ya está. No engordaba y mi peso era estable: simplemente era gordo. Cuando uno sobrepasa el límite de peso establecido para que se le establezca como término al que debe responder, el número que marque la balanza es indiferente, a menos que sea para demostrar la gran dificultad que es hacer dieta para bajar de peso.

¡Que sí, que sí!

Mira, mejor me voy a meter entre pecho y espalda un pedazo de pizza que me va a quitar las penas. Posiblemente mañana tenga remordimiento de conciencia. De hecho, ya los tengo. Tengo tantos que sería capaz de ponerme las mallas y salir a correr a estas horas de la noche. Menos mal que no existen ridículos culotes donde entre nuestro culo, porque si no…

¡Y eso que aún no ha llegado el rosco de reyes!

Día 19: Arrepentimiento.

2010-12-31T12:18:00.001+01:00

Yo confieso ante el Gambrinus nuestro señor, y ante vosotros hermanos gordos, que he comido mucho de marisco, cerveza, queso y jamón. Por mi gula, por mi gula, por mi gran gula. Por eso ruego a mi madre que cocina, a los camareros, a los pasteleros y a vosotros, hermanos, que intercedan por mí ante el peso, el gran cabrón.

Día 18: Enfadado con el mundo

2010-12-30T17:02:00.000+01:00

Los canijos no tienen sentido del humor. Es más, los canijos no tienen sentido. Personas que reprimen sus ganas de comer, bien sea de forma voluntaria o de forma inconsciente o, peor todavía, que ni siquiera las sientan, son personas que no saben disfrutar de la vida momento a momento.

En el argot callejero no se han acuñado expresiones del tipo: “¡Qué flaco más gracioso!”. Sin embargo, enunciados como “¡Qué arte tiene el gordo ese!” o “gordito simpático” (si te dicen esto último, usando el diminutivo, olvídate de tener relaciones sexuales con ella) y similares están en el léxico diario de la población. Es más, si hago mención a la palabra bonachón, todo el mundo la relaciona inmediatamente con una persona con sobrepeso aunque no se haga ninguna mención a ello en su definición. Es más, no parece correcto calificar a una persona delgada con ese adjetivo.

Bueno, pues esto suele ser cierto hasta que pones a dieta a un gordo. Es en ese momento cuando desaparece la habilidad de atracción personal a través del comportamiento, aprendido durante todo el desarrollo vital del gordo en cuestión para conseguir atención del resto del planeta que no sean reprimendas para dejar de comer, y se sustituye por mal genio ¿O no se nota mi enfado?

Sobre todo, si no he logrado perder peso después de tanto sacrificio entre cerveza y cerveza ¡Y eso que no me he pesado todavía!, desde la última vez aquí mencionada, evidentemente.

Últimamente estoy enfadado con todos porque podéis comer lo que os dé la gana y, encima, lo hacéis delante de mí sin ningún tipo de compasión, arrastrándome al lado oscuro. Suelo tener ganar de mandaros a todos a freír espárragos que, luego, nos los podríamos comer juntos dentro de un bollo.

Así que ya no me voy a contener más y lo voy a hacer. Sí, me voy a desahogar de vosotros, que para eso este es un blog anónimo aunque todos mis lectores me conozcan personalmente: ¡´ROS TOS A TOMÁ PORCULO A VÉ SI OS DA UN CÓLICO DE TANTO COMÉ ADELANTE MÍA!

Comunidad gorda

2010-12-28T23:58:00.002+01:00

En esta sección pretendo destacar grandes hazañas realizadas por insignes personajes de la comunidad gorda mundial.

Para comenzar quiero dar a conocer a Liberio que, harto de ser rechazado por las mujeres, decidió tomarse cinco litros de cerveza sin respirar que le permitan acumular el suficiente valor necesario para inmortalizar su primera y única relación sexual conocida en la foto que adjunto,aunque no se la hicieran a él (para variar).

¡Vamos tío! ¡Deja alto el pabellón! ¡Demuestra de qué estamos hecho los gordos!

Enséñale a esa tía buena con pose de modelo y morritos carnosos para silbar para adentro que, aparte de ser capaz de estropear una estupenda foto apareciendo en ella, los gordos aprovechamos el poco espacio que este estrecho mundo nos otorga. Por eso, ¡tócale una teta!

¡Disfruta ese momento como si fuera la última mousse de chocolate del planeta!

¡Todos los gordos estamos contigo!

Día 14: pasada la navidad.

2010-12-26T23:14:00.000+01:00

Una vez transcurrido el primer bloque de festejos navideños, de los tres agrupamientos en que se podrían dividir estas fechas: navidad, fin de año y reyes magos; debo decir que no me ha sido nada fácil el poder resistir estoicamente la tentación alimenticia hipercalórica. Es más, diría que, mi instinto de supervivencia me susurraba al oído, o más bien me gritaba: “¡Come, come, que van a volver los tiempos de hambruna!”. Bueno, todo hay que decirlo, no escuché claramente esas palabras, pero sí fue la interpretación que yo hice ¡ea!

Además, ¿no da coraje cuando estamos pasando hambre que recordemos alguna vez que dejamos de comer por algún motivo? En esa circunstancia siempre se piensa algo como: “Si tuviera acceso a la bandeja de pastelitos que me pusieron por delante la noche de nochebuena, iba a compartirla con mi hermano insiguía. ¡Y, como un gilipollas, la rechacé porque ya no podía más! Total, sólo comí 14 dulces.”

Si en ese momento se nos pasa por la cabeza que cuando acaben las fiestas, o durante el paréntesis que hay entre bloques festivos, volverá esta asquerosa dieta, le hacemos hueco a 14 pastelitos más, empujados con mantecados de las monjitas y aderezados con rico licor, y hacemos esfuerzo por no vomitar.

Debo destacar que el entorno en el que he estado no ha sido nada estimulante para mantener mi línea de alimentación a base de hojas de lechugas y zanahorias escalfadas, todo lo contrario, he sido tentado con los más diversos manjares como los muestro en el reportaje gráfico. Viandas que sólo serán posible degustar en ese momento ¿Por qué no se repite esa receta el próximo 18 de julio? Según mis cálculos, será el próximo día que me podré saltar la jodida dieta porque habré perdido 3 kilos.

El arroz con Bogavante y la botella de Vega Sicilia que me ventilé en Navidad. ¡A ver quién tiene los cojones de decir que está a dieta! En ese caso, la lechuga no se menciona ni en broma.

Día 11. Encuentro de amigos.

2010-12-23T22:05:00.004+01:00

Voy a situar al lector.

Una celebración, reunión, cena o almuerzo, en la casa de algún amigo, en un bar o restaurante, con muchas o pocas personas conocidas o no. Es decir, en cualquier contexto donde el personal esté dispuesto a comenzar a comer, yo incluido. Concretando, la típica congregación de amigos que se suelen hacer en estas fechas.

La gente llega, se saluda y nos ponemos al día de los últimos sucesos acaecidos en sus monótonas vidas y, antes de comenzar a debatir temas importantes, como el fútbol o el tamaño de los pechos de la nueva pareja de fulano de tal, se hace una pausa para pedir la bebida al anfitrión.

- “Una cerveza”, dice el primero.

- “Yo otra”.

- “¡Que sean tres!”

Es mi turno. Y no sé cómo pedir algo que no sea cerveza. Debo aligerarme para evitar crear expectación sobre mi decisión así que, intentando no llamar mucho la atención, descubro una voz chillona que sale de mi interior que dice: “¡Para mí un Nestea!”

En ese momento noto que, por la expresión atónita de sus miradas, todos los colegas están viviendo una experiencia similar a la muerte, puesto que, en un instante, les ha pasado por su mente todas aquellas imágenes de borrachera en las que he sido el protagonista. Pero, salvo algún que otro capullo que me anuncia inquisitivamente que mis tendencias sexuales han cambiado de acera, el resto gesticula afirmativamente aceptando la decisión adoptada puesto que no afecta a la cantidad de cerveza que ellos pueden ingerir ese día. Es más, los más ilusos lo aprueban con ilusión puesto que piensan que alguien sobrio les conducirá hacia su casa. ¡Pues como no venga su puñetera madre por ellos, van listos!

Pero siempre hay una que se da cuenta que estás haciendo dieta. Una que generalmente coincide con quién tiene un cuerpo esbelto de forma natural puesto que se destetó de su madre al segundo día porque engordaba. Ese tipo de chicas concuerda con aquellas que van siempre muy arregladas y están pendientes de que no se desmaquillen ni de que una brizna de viento destroce su estrafalario peinado desplazando dos milímetros algún pelo de su flequillo. Una de esas que, para mantener su delgadez, sólo come un poquito de pan a pellizcos ¡Y con cara de asco!

Pero, vamos a ver, “miarma” ¿no ves que el pan es de los alimentos más insípidos que existen a menos que vayan impregnado en alguna jugosa salsa? Si has decidido comer 20 gramos de alimento al día, ¡que sean de entrecot de buey o de bizcocho relleno de crema! Digo yo.

¡Ya me estigmatizó!

Entonces comienza con una larga e interminable lista de maliciosas preguntas sobre cómo lo llevo, qué alimentos como, cuánto he perdido (de momento una amistad, para empezar). Algunos de los colegas empiezan a reírse por dejarme arrastrar por el mundo actual y entrar en la secta del culto al cuerpo que tan de moda está en estos días. Otros me animan a tirar la toalla. Algún carajote se da cuenta que estaba gordo he intenta subir mi autoestima sin darse cuenta que, en ese momento, únicamente Sara Carbonero es capaz de lograrlo.

Es decir, sin comerlo ni beberlo, porque la dieta me lo impedía, decido mandar a todo el mundo al carajo de forma instantánea y empiezo a comer de todo lo que hay en la mesa engullendo de forma descontrolada puesto que, como hemos a pagado a escote, habrá que amortizar el gasto.

A los cinco minutos se acabó la conversación sobre mi dieta y continuamos hablando de fútbol.

La gilipollas no quita esa sonrisa en señal de victoria de su cara. Tendré que quejarme regoldando en su cara de la forma más sonora.

FIN

¿Os ha pasado algo de esto? A mí no, puesto que llevo mi dieta con orgullo y lo único que hago es hablar sobre ello y quejarme de lo mal que me trata la vida ¿lo habían notado?

¡FELICES FIESTAS!

Sección especial: Regalos de Reyes I

2010-12-23T20:24:00.032+01:00

Las personas con sobrepeso presentamos un perfil muy similar y muchas son las características que tenemos en común. Una de ellas es la dificultuad que tienen las personas que están en nuestro entorno para hacernos regalos puesto que, al ser personas sedentarias, sólo nos gustan cosas relacionadas con ordenadores, películas o series de televisión, tebeos y frikadas de esas de las que ya tenemos de todo. Aclaración: Nada de regalar ropa ni compelementos, ya que no somos coquetos ni nos gustamos ¿Eh?

Por ello, puesto que se acercan épocas donde la gente se rinde al consumismo, he creado esta sección donde voy a dar ideas para que aquellas personas allegadas dispuestas a darme una sorpresa tenga alguna orientación sobre mis gustos.

Primera pista, un disfraz de Spiderman. Pero no uno cualquiera, sino uno del traje negro, del simbionte, que es más vacilón.

Día 10. Lotería de navidad.

2010-12-22T19:51:00.000+01:00

Empiezo realizando una réplica a todos aquellos argumentos aportados y realizados sobre lo inapropiado que resultan estas fechas para dar comienzo al padecimiento de una dieta, como la que estoy sufriendo.

Hoy juega mi equipo de fútbol, lo que supone un aumento considerable en mi apetencia de ingerir cervezas, y ayer tuve una cena de cumpleaños, lo que supuso una sobreexposición a unas grandes y suculentas cantidades de comida.

Ocasiones como éstas me asaltan a diario, incluso más que los festejos de celebraciones navideños. Y si no surgen, los busco yo, cojones, que para eso soy un gordo y me encanta buscar excusas para hartarme de comer y beber.

Ya que he sacado el tema de la celebración de ayer, debo puntualizar una cosa, sobre todo para que se entere la persona que se encargó de realizar la comanda de la cena. ¿Tan difícil resulta pronunciar las palabras “pollo a la plancha”? Vamos, repetid todos conmigo: PO-LLO A LA PLAN-CHA. ¡Tan difícil no es! Incluso eres capaz de hacerte entender si modificas algunos fonemas no vocálicos de esta declamación, exceptuando la sustitución del fonema P por el fonema F. En ese caso, posiblemente, el camarero te atacará con intenciones variables dependiendo de la coincidencia, o no, de vuestros géneros.

Luego, durante tan excelente degustación gastronómica, me sentía tan cohibido para saborear dichos alimentos que parecían que me daban miedo, como si me fueran a dar un bocado. Aunque, más bien, era yo quién estaba loco por hincarles el diente a todos. ¡Ea! Pues de coraje, y como símbolo de mi rebeldía, me pedí un refresco de té que no era Light y una copa de tinto.

En otro orden de cosas, otro año más me ha tocado un mojón gigante en la lotería. Y, encima, no he parado de escuchar la de tonterías que dice la gente para consolarse de que no ha cambiado sus mediocres vidas: que si lo importante es la salud, que si no hay que tener esperanzas de futuro en un número de lotería, que si hay que cultivar el trabajo diario. ¡A dieta los ponía a todos para que sepan lo que es una vida atormentada!

Yo no quería que me tocara la lotería, lo que deseaba, y sigo deseando, es poder arrebañar el fondo del plato con un poquito de pan.

Por cierto, todo el mundo juega a este sorteo navideño, cuando es el que tiene el bote de premios más pequeño. Así que, el año que viene me voy a dedicar a jugar en las rifas de barrio, puesto que sortean jamones, chacinas, surtidos ibéricos, etc… ¡En lo que me iba a gastar el gordo si me hubiese tocado!

Día 9: La muela.

2010-12-21T21:27:00.009+01:00

Hoy me han puesto una nueva muela.

Me he gastado más de 250 pavos (uno relleno me comía yo) en enfundar mi molar encarecidamente, es decir, en carey.

¿Sabéis qué? Con esa nueva muela podré comer sin problema turrón del duro, piñonates, rumiar costillas de cordero, abrir botellines de cerveza cuando se pierda el abridor, comprobar que las monedas sean o no de chocolate, abrir las nueces, fabricarme mi propio hielo picado para mi mojito navideño y hartarme de chicharrones secos y regañá.

Pero no. La jodida dieta que estoy padeciendo me impedirá disfrutar de mi nueva muela hasta que no logre gastar la poca fuerza de voluntad que me queda. ¿Y para eso me gasto ese dineral? ¿Acaso una muela tan cara me será necesaria para masticar lechuga raída o engullir puré de verdura naranja?

Debería haber invertido ese dinero en un jamón y un queso.

Día 8: Recomienzo.

2010-12-20T22:17:00.008+01:00

Por vuestra culpa, por ofrecerme estos apetitosos platos y deliciosos dulces navideños acompañados de embriagadores licores.

Por vuestra culpa he retrocedido un paso en el hambriento camino hacia la delgadez, sinónimo de belleza en los tiempos que corren, aunque yo pasee por ellos, que cansa menos.

Menos mal que está lloviendo, porque siento en mi interior un remordimiento tan grande que sería capaz de andar durante, por lo menos, 20 minutos seguidos sin avituallar en locales de suelo “enserrado” que suelo concurrir.

91,6 Kg. Retrocedo un kilo.

Mis profecías se cumplen, aunque también he vaticinado que me va a tocar el gordo de la lotería de navidad y seguro que me quedo a dos velas, aunque lo del gordo ¡Eso ya me tocó al nacer!

Por vuestro jamón, por vuestras croquetas de espinacas con queso, por vuestro cordero, por vuestro queso, por vuestro paté, por vuestras doradas a la espalda, por vuestras patatas estrelladas con jamón, por vuestro orujo casero, entre otras cosas, he puesto ese kilo.

Están tan ricos que parecen pecado y la condena por ello es engordar.

Espero que en el infierno quepamos todos los gordos.

Día 6, segunda parte: Almuerzo.

2010-12-18T14:30:00.001+01:00

No me entretengáis para que escriba, que se me pasan las bandejas llenas de comida.

Además, dicen que es de mala educación hablar con la comida llena.

¡A tomar por culo la dieta!

Día 6: primera prueba.

2010-12-18T08:58:00.002+01:00

Hoy he perdido peso hasta llegar a los 90,3 Kg.

He perdido, además de la cuenta de los días sin comer patatas fritas, 2,4 Kg. Esto ya es otra cosa. Éste es el ritmo de pérdida que voy buscando.

La estúpida báscula ya no sonreía, la mueca de su boca era de apretar los dientes para mantenerme encima.

No es debido a la realización de ninguna práctica deportiva, puesto que a penas tengo energías para pulsar las teclas del teclado ¿Puede ser la indignación? Acabo de darme cuenta que el enfado puede hacerte perder peso ¡Por eso mi hermano pequeño no engorda!

Hoy tengo comida y cena ¡A ver cómo lo supero!

Hoy tengo dos formas de morir: la primera es por un cólico, la segunda es de un ataque de nervios.

Prefiero la primera. Y que me entierren en un barril de cerveza.